Семья — это тоже система, в который все влияют друг на друга. Не бывает так, чтобы в семье один что-то делал или не делал, а на втором это не отражалась. Все взаимосвязано. Семья – единый организм, и как он будет функционировать, зависит от слаженной работы всех кто в нем есть!
К сожалению, современный институт семьи хромает на обе поломанные ноги. Хотя и начинает понемногу восстанавливаться. Как любое выздоровление проходит через обострение. Отсюда на сегодняшний день мы видим множество разводов, повторных браков и людей, которые не хотят вступать в серьезные отношения.
Я согласна, что жить в плохом браке не стоит, если его нельзя восстановить, но очень многие семьи просто не знают как, а на самом деле у них еще не все потерянно и они могут жить счастливо и замечательно. К сожалению, к психологу за помощью обращаются не многие, хотя число растет. В нашем обществе люди все еще скептически относятся к данной профессии и часто между психологом и психиатром ставят знак равенства. Также, есть много клише, которые лично я слышу достаточно часто: « Это кто-то у меня в голове ковыряться будет?! Ни за что!» , « Не хватало чтоб меня еще там загипнотизировали …», « Я сам себе психолог и кому хочешь помогу» и множество других похожих фраз. Тем временем конфликты в семье растут, появляется непонимания, договариваться становится сложнее и сложнее, накапливается все больше злости, недовольства в адрес друг друга, отношения переходят или в постоянные горячие скандалы, или холодную войну. И чем дальше идет время, тем сложнее выдохнуть и посмотреть объективно на ситуацию. Она теперь не рассматривается как то, что происходит сейчас, а рассматривается через призму скопившихся обид и злости. Этот процесс становится бесконечным и в какой-то момент супруги понимают, что так больше нельзя и расходятся. Семья распадается, каждый остается с горечью неудачного опыта и своими личными «очками» через, которые теперь будут смотреть на будущих партнеров.
От чего же так случается? Ведь пока дело не дошло до совместной жизни, все было относительно нормально?
Одна из первых причин сложностей в семье – люди не умеют разговаривать и договариваться! Все пускается на авось и само собой разрешится. Но извините, в лодке есть два гребца, и если они не договорятся о том как они будут работать веслами, то они будут плыть или очень медленно, или разобьются о скалы. Будет грести один – быстро устанет, и результат будет тот же самый.
Еще одна из причин, исходящая частично из предыдущей – накладывание на партнера своих ожиданий. А после молча закипаем от злости, что он их не оправдывает. Тем временем партнер и не догадывается, что от него что-то ожидают, но чувствует напряжение, которое также начинает его раздражать. Некоторые годами ждут, что их вторая половина догадается и сделает иначе, накапливая все это время недовольство и обиды.
Многие супружеские пары даже не придают значения этому обстоятельству, или считают его нормальным – когда на то, как супруги строят свою семью влияют родители и родственники. Я в данный момент не имею ввиду семьи в которых это является культурным аспектом, передающимся из поколения в поколение, я о тех семьях в которых уже взрослые дети так и не сепарировались от родителей, либо родители по каким-то своим причинам не отпускают детей и считают, что они просто обязаны контролировать, влиять и управлять новой семьей. Хорошо, конечно, когда старшее поколение подсказывает и делится своим жизненным опытом, но не вмешивается!
Мы плавно подходим к тому, с чего начинали: кто, кому и что должен и о безусловной любви. Эти два понятия достаточно тесно связаны друг с другом. Когда люди созрели, доросли до состояния в котором возможна безусловная любовь, тогда действительно никто никому ничего не должен, каждый сам четко понимает, какие функции ему необходимо выполнять и создает благоприятные условия для жизни своего партнера и себя. Это обоюдный слаженный процесс. Если в нем и происходят когда-то сбои, партнеры четко могут разделять ситуацию и личность человека. И тогда любовь не иссякает, а дает новый виток, в котором оба могут развиваться, расти, продолжая взращивать и совершенствовать свою семью. Но во многих случаях, этими понятиями только прикрываются, обвиняя друг друга в меркантильности, завышенных требованиях и непонимании. Это происходит от того, что один, или оба партнера, не готовы обоюдно чувствовать себя на равных правах в выстраивании отношений внутри своей семьи. Так и начинается прикрытие высокой фразой «я ничего не должен». А ведь на самом деле вступая в супружеские отношения, мы берем на себя целый ряд обязательств и долженствований, разве что, в разных семьях этот список может разниться в зависимости от их личных взглядов.
Если бы партнеры перед вступлением в брак обговаривали свои ожидания, обязанности и правила, по которым они будут строить свою семью, и как они в дальнейшем будут договариваться, какие пункты возможны к пересмотру, а какие должны оставаться неизменными, то сложностей в отношениях было бы на порядок меньше и возникающие конфликты разрешались бы проще, менее болезненно и с меньшими осложнениями.
Мы не умеем разговаривать и договариваться, мы всё надеемся, что всё само как-то разрешится и изменится. К нашей общей печали само по себе ничего не разрешается, а если и разрешается, то имеет массу последствий в виде проглоченных обид, которые внутри нас растут и тлеют до подходящего момента и прорывают при самом не подходящем случае. Так и ходим по замкнутому кругу неоправданных ожиданий, обид и конфликтов, которые лишь набирают амплитуду своего влияния на жизнь.
Что делать? Разговаривать, обсуждать, уточнять, договариваться, быть честными с собой и партнером. Помнить, что счастливая семейная жизнь – это совместное детище, а успех в этом совместном проекте зависит от обоих супругов! И вклад каждого равнозначен!
На помощь будущим супругам и уже настоящим приходят семейные психологи, которые помогают научиться разговаривать, слышать друг друга и договариваться, прояснять взаимоотношения эффективно, налаживать новые способы взаимодействия в семье.
Вам в добрую помощь, Ганна Савченко, психолог
+37360840148
